Tú

Hoy quisiera perderme en la profundidad de tus ojos, que al mirarme reflejan la mia, embelesada, enamorada.

En tu boca pronunciando esas palabras bellas, inspiradas y soñadas , canto de amor a mi corazón.

En el sentir de tus labios en mis labios ávidos de tus besos, de tu ternura escondida y tu mas grande pasión.

En el sonido de tu voz, ronca, dulce y fuerte a la vez, que me mueve y derrite las fibras mas profundas de mi ser.

En la sensación vibrante de tenerte cerca, que me estremece y llena mi cuerpo y mi mente de ti.

En el tacto de tu mano fuerte tomando la mía con determinación llevándome a compartir el camino de ambos, fundido ahora en uno mismo.

En el calor de tu abrazo tierno y amoroso, refugio seguro a mis temores, alegrías y tristezas, pero sobre todo en la dicha de llegar a tus brazos como quien llega a casa.

Tú, mi primer pensamiento aún con mi cabeza en la almohada, Tú, el último antes de perderme en el delirio de soñarte y de tenerte.

Desearía sólo por un instante, te vieras como te veo, y entonces, hubieras podido entender todo lo que dije, hice y te di.


Ése, eres Tú para mi.

Sound of Silence

Click, click, click a veces la soledad tiene ese sonido.

Los Fines

Me gustan los Lunes, o tal vez debería decir que no me gustan los fines? siempre he visto los Lunes con buenos ojos, se que la mayoría manifiesta un rechazo, pues es el regreso a la vida cotidiana y rutinaria, será tan malo que esas rutinas me gusten? que la vida que tengo de Lunes a Viernes me guste mas que mis fines de semana? y no es por cuestiones de trabajar o no trabajar, cuando trabajo lo hago todos los días si es necesario, el detalle es que las cosas, me parecen que no estan en su lugar los fines, ni la programación, ni las personas, incluso el movimiento en la casa tiene un ritmo diferente, me he cuestionado porque me gusta tanto mi trabajo, y la unica respuesta que medianamente me satisface es que ¿Será que me refugio ahí para sentirme segura y aferrada a algo? tengo años, muchos, sin una relación, todo lo que cuento aquí sobre esa persona, son ilusiones mías, él no tiene nada que ver conmigo, vamos como vulgarmente se dice " ni en el mundo me hace". Los fines de semana veo como todos se van, yo no tengo a donde ir, mis amigas son casadas y el fin de semana se van con sus esposos a donde sea. Salgo con mis niños también entre semana, los fines últimamente los han llevado al rancho o su papá viene por ellos, el que no estén no me ayuda, pero tampoco los voy a tener encerrados por mi trabajo. La cuestión es que creo que he hecho de mi trabajo mi zona de confort, y lo más preocupante es que por lo pronto no siento ninguna motivación para moverme de ahí. Mucha gente me dice "deberías de salir", nunca fuí una persona de salir mucho y ahora lo soy menos, no es fácil salir sola, y lo digo con conocimiento de causa, has ido al cine solo/a? es raro. En este tiempo he fomentado actividades que se realizan en casa y que no requieren más que a mi persona, me estoy volviendo una ermitaña y sabes que? no me importa. Tal vez estoy deprimida, cambia algo el saberlo? NO.

Los Miedos

Hace días un amigo me dijo algo que me gustó, Nancy el 80% de las cosas que tememos no sucederán nunca, y creo que su aseveración es muy cierta, aunque el miedo del que hablabamos en ese momento era un miedo de los comunes, puede aplicar a muchos aspectos de la vida. Cuando era niña, yo temía avanzar en mis estudios siempre pensaba que el siguiente nivel me quedaría grande y nunca sucedió, al contrario siempre me fue muy bien. Cuando era una adolescente me sentía insegura, pensaba "nunca me voy a casar", también pensaba que por consiguiente tampoco tendría hijos ( aquí la nota es que tenía como 15 años, no tenía un pensamiento liberal en donde el matrimonio no fuera una cuestión que lleva a la otra) y pues me casé y tuve a mis dos hijos ( esto de los hijos ha sido de lo más aterrador que he vivido, no sé otras mamás a mi me daba mucho miedo, hasta que un día pensé: mi hijo esta adentro de mi y por algún lado tiene que venir al mundo) así que eso también sucedió a pesar de mis otros miedos. Cuanto terminé la carrera, empecé a pensar en el exámen profesional de un modo que me quitaba el sueño, hice mi tesis que fué un ejercicio completo de todas las areas aprendidas en la Facultad, el exámen resulto muy sencillo y agradable, en 45 minutos me estaban diciendo que formalmente era parte del mundo de la Ingeniería. El miedo profesional, cuando salí de la carrera, sentía que tenía solo ideas generales sobre todo y nada sobre cosas específicas, que no podría nunca diseñar nada, construir nada. El tiempo fué enseñandome a usar las herramientas que me dieron en la carrera, diseñé estructuras, construí edificios de diversos tipos, me desarrollé en el area de vías terrestres y estuve en un proyecto muy grande como lo es el periférico y todas las adecuaciones y cambios del proyecto, el cálculo de las curvas y de los niveles de los puentes yo los hice, y por último desarrollé mi profesión en el area de costos y administración, todo pasó, todo ha funcionado como debe, de las cosas no tan lindas que he vivido ... nunca las imaginé, así que creo que no tiene caso estarte preocupando por las cosas que temes, muy probablemente no sucederán y las que te sucedan, no te van a andar avisando que ahí vienen, solo llegarán y creo que es mejor así.

Ilusiones, Alucines

Me siento una ganadora en muchas areas de mi vida, tengo mucho de que sentirme orgullosa y satisfecha, no quiero parecer de esa gente que siempre esta poniendo un pero o que a propósito busca el prietito en el arroz, pero con gusto cambiaría unas cuantas cosas por algo en lo que siempre he sido una perdedora. Cuando pierdes siempre en esta area, te cuestionas mucho si es tan valioso eso que tienes por éxito profesional, te cuestionas el de que sirve acumular cosas materiales si finalmente en el ocaso de la vida me tendré a mi misma encerrada en cuatro paredes viendo todos mis "logros", esas que tanto me esforcé por conseguir. Lo malo de esto es que sí se como hacer una cosa y no tengo NPI de como se logra lo otro, no se que estoy haciendo mal, no sé que hacer o dejar de hacer. En pocas palabras en esa area ESTOY PERDIDA. Cuando a veces digo que estoy feliz en el sentido de lo que tanto quiero es mas por el sueño que en ese momento me envuelve, que por realidad, a veces el optimismo me invade y otras la realidad me toca con su fría mano y aquí estoy de vuelta con los pies en la tierra. Es bonito tener una ilusión, pero esa ilusión tiene que tener bases sobre cual apoyarla, si lo haces sin tener motivos o razones te vuelves una alucinada, y eso me ha estado pasando, ALUCINO.

Cuando tu no estás..

El sol brilla menos

La tarde huele a tristeza

La noche sabe a llanto

Porque no estas aquí?

Te extraño tanto...

Hey Man

I love You

Sonidos

Algo bueno de desvelarse es que puedo escuchar sonidos que no se escuchan a otra hora del día, ahorita estoy escuchando muchos pajaritos en mi ventana, la calle esta silenciosa, se oye a lo lejos el tren, en un rato mas el ruido será completamente diferente, el tráfico, la gente, la tv, esto solo dura un ratito, ya se ve luz por la ventana. See U later.

El Tiempo

Uff tenía tiempo sin tener tanto trabajo como estos últimos días, a veces quieres que el tiempo pase lento para avanzar lo más que se pueda,pero no, creo que desde que cumplí 18 años el tiempo empezó a correr más rápido; que diferencia a cuando era niña, un día era todo una enorme cantidad de horas, era mucho tiempo el que sentía que dormía, también muchas horas las que pasaban antes de salir al recreo, y no se diga las que faltaban para salir de la escuela, la tarde se me hacía muy larga, jugaba, dormía, merendaba, (a veces que hoy en día no tengo tiempo ni de comer), cuando eran vacaciones de verano, duraban muchísimo y siempre faltaba muuuuuucho tiempo para Navidad; cuando te llevaban al doctor estar en el consultorio era un tiempo interminable, y lo recuerdo y bien, esa sensación de mmm no se como decirle, pero es parecida a cuando te despiertas temprano y te das cuenta que todavía te faltan dos horas para levantarte, es una percepción del tiempo muy diferente a la de hoy que apenas me amanece y se terminó el día y no hice todo lo que hubiera querido, tal vez sea la vida de la ciudad que es muy acelerada y me ha llevado entre sus pies, recuerdo una vez que por trabajo fuí a la ciudad de México y me salieron con que no tenían mi documento ( era Lunes) me dijeron venga el miércoles y me quedé en casa de una amiga en Querétaro a esperar que fuera el dichoso miércoles), pase unos días muy diferentes a los que paso aquí, pero mi manera de ser como que extrañaba a mi amiga , si íbamos a cualquier lado yo me quería ir en taxi y ella me decía no, mejor vámonos caminando, cual es tu prisa? y la verdad es que cuando me preguntó eso me dieron ganas de reírme pues en realidad no tenía porque tener prisa por ir a ningún lado; porque hasta en un paseo quería ir y regresar tan rápido?, también a la hora de caminar ella veía cosas y me decía mira que lindo esto o aquello, y yo... en babia este... donde? ya no veo lo que hay en el camino por querer llegar a donde voy, me decía que caminara mas despacio, creo que cuando nos pasa esto nosotros mismos nos provocamos llegar mas rápido al cansancio, al hastío, ahora no me siento harta ni mucho menos como siempre digo amo lo que hago, pero no será que ya no vea cosas que los demas todavía ven? el tiempo lamentablemente es un recurso NO renovable, ni modo de decir I Want my time back!! no hay devolución.

Difícil? a veces...

Hay cosas difíciles en la vida, unas mas otras menos, o tal vez lo que a ti te parece difícil a mi no me lo parezca y viceversa, hace rato hablaba con un amigo, y salió el tema de las dietas, pero las dietas por cuestión de salud, como la que yo llevo, y el debería llevar tb, y a mi la verdad no me cuesta mucho llevar mi dieta en orden y sin salirme de ella, pero a él si, para mi las cosas difíciles estan en otra cuestión, en las de carácter, en las sentimentales ahí si no doy una, me cuesta mucho decir que no, aunque de verdad no quiera hacer algo, me cuesta mucho fingir que algo no me importa, lo más dificil es mantener una sonrisa cuando lo que te pasando te esta desgarrando dentro , eso es difícil, no me es difícil decirle una verdad a un(a) amigo(a )porque sé que mi mentira no le sirve, me es muy fácil organizar mis ideas o conceptos de trabajo, pero me es dificilísimo organizar mi cuarto, mis cosas, me es muy fácil aguantar las desveladas, pero me es muy difícil recuperar el horario normal, me es muy difícil saber cuando alguien me esta mintiendo, y me es extremandamente fácil confiar en las personas, porque estoy escribiendo esto? .... es que ha veces la vida es difícil, como ahora.

Hoy es martes 13??

Oh my god, ya lo decía yo, nada bueno podía pasar este día. Na, no creo en eso, pero de todos modos hoy no ha sido un día especialmente lindo para mí, ja que puedo esperar si empiezo un día poniendo un post que se titula negativo , creo que me acaban de perder. Ah, sigo siendo la dulce candy, mi diabetes sigue en pie de lucha.

Negativo

No me gusta desvelarme y tener que levantarme temprano.
No me gusta acostarme temprano si no tengo sueño.
No me gusta oír la música de otro cuando voy en carro ajeno.
No me gusta el café.
No me gusta que me pregunten el final de una película o de un libro.
No me gusta el calor.
No me gusta un hombre con joyas. ( Solo un buen reloj)
No me gusta pararme inmediatamente de la mesa después de comer.
No me gusta que suenen el claxón en un embotellamiento.
No me gustan las bodas, quinceaños ni nada que se le parezca.
No me gustan las fotos ( las mías por supuesto).
No me gusta el asiento del pasillo ( en camión, avión, tren)
No, no, no y no me gusta sacar la basura.
No me gustan las habitaciones iluminadas y menos por la mañana.
No me gusta que encierren en jaulas a los pájaros.
No me gusta llegar a las gasolineras.
No me gusta dejar de leer un libro a mitad de un capítulo.
No me gustan las películas de guerra.
No me gusta quitar el pinito de Navidad.
No me gustan los Rayados =P
No me gusta ir sola al cine. ( pero aun así me lanzo)
No me gusta que doblen las películas.
No me gusta la Pepsi
No me gusta bailar.
No me gusta extrañarte
No me gusta.

Quiero...

Tengo muchos días encerrada trabajando, quiero salir a algún lado auxilio!!! terminando este trabajo de perdido me voy al cine, tengo ganas de salirme en el carro sin rumbo oyendo música, de irme a ver tiendas aunque no compre nada, ( ajá si eso ni yo me lo creí), de leer el libro que tengo abandonado =(, de cocinar algo bien rico , quiero ir a al estadio a un juego de los Tigres y gritar mucho, quiero tomarle muchas fotos a mis enanos, irme a la playa y quedarme dormida en el calorcito ( esto no se como sucedería tengo que echarles el ojo a los bebos, pero bueno se vale soñar), quiero ver Grey's Anatomy con toda mi atención puesta en la serie no con un solo ojo y media oreja, quiero hacerme un pedicure, manicure, un facial, cortarme,pintarme y plancharme el cabello, quiero comprar el cd de Reik ( si, ando sensible y qué??), quiero ir a ver a Aerosmith, quiero salir con mis amigas a donde sea, pero echarnos un mega chal , quiero cantar a todo pulmón y bueno.... ahorita ya tb quiero dormirme, aburrrrrrr.