Egoísmo

He de confesar que en estos momentos no me enorgullezco de mis sentimientos de egoísmo, y los he venido analizando desde hace unos 15 días en que recibí la noticia... vaya, tal vez sea un poco más de ése tiempo, uno se acostumbra a que las cosas sean de cierta manera, y de pronto, cuando las cosas cambian, no me gustan mucho... se acentúan algunas cosas y no me gustan, de que hablo??

Resulta que tengo un amigo, al que he mencionado aquí varias veces, somos amigos desde hace digamos 2 décadas, desde que ambos éramos jefe y subordinada en una empresa paraestatal, allá a principios de los 90's, el destino nos llevo por caminos diferentes y cada uno, nos casamos, tuvimos hijos, y finalmente volvimos a la soltería con sendos divorcios cada uno.

La cosa es que desde que se divorció reanudamos nuestra amistad, y bueno era como que yo contaba siempre con que ésta persona estaba ahí, era mi compañero de salidas al cine, a cenar y a algún evento diverso, algún concierto y ps como que ahí estaba no?, tb tenemos en común la afición por la lectura y bueno pasábamos también algo de tiempo comentando los últimos libros o películas que hubiéramos visto.

Bueno, el caso es que ps mi amigo tiene novia, y no me malinterpreten, no hay nada mas allá que amistad entre nosotros, pero ps siento que todo eso que menciono se acabó, y no lo menciono como pensamiento, sino como una realidad que ha venido ocurriendo desde que el empezó su relación, y ps aquí es dónde me siento egoísta, porque me hubiera gustado tener a mi amigo siempre ahí como siempre lo estuvo y bueno, ahora como que se siente un vacío, supongo que es cuestión de acostumbrarse a la nueva situación no?

Por otro lado no crean que no me da gusto por el, es una excelente persona, y se merece todo lo bueno que le pueda pasar, le deseo que al fin haya encontrado a esa persona con la que va a ser inmensamente feliz tal como lo merece, pero vaya, lo voy a extrañar.

No entiendo

De repente, andando por ahí te topas con cosas que vienen y te sacuden.. no son las voces, tal vez ni siquiera la canción, sino lo que sentí cuando lo escuché, recuerdos, más recuerdos, cuando piensas que vas ganando terreno en aquélla tarea autoimpuesta del olvido..

La ilusión se va de mi
Como el aire al respirar.,..uuuu....
Tu amor ya lo perdí
Como un sueño al despertar
La luna saldrá
De nuevo otra vez
Y tu, mi amor
No estarás
[Coro]
A veces no entiendo
No sé lo que siento
Quisiera saber que hice mal
Y nunca te pude decir
Que me muero porque estés aquí
Ser fuerte es mi decisión
Tu recuerdo es una flor
El perfume de tu voz.....uuuu...
Tu silencio es un rumor
Que me llena de dolor
Y en algún rincón
De mi corazón, amor
Siempre tu
Quedarás
[Coro]
Tu sonrisa está en mi
Tu recuerdo se quedó
Quítame éste dolor
Quisiera saber entender
Como reparar el dolor
Que siento en mi corazón
Si ya no tengo mi amor
[Coro]
Yeeee......aahhhhh... mi decisión....
Tu recuerdo es una flor
El perfume de tu voz....uuuu.....

Aquí andamos

Pues terminó mi participación en el proyecto de Cd. Victoria Tamps en donde estuve tan ocupada últimamente, las cosas no salieron tan bien en proporción a todo el esfuerzo y al trabajo que le invertí, pero así es esto, lo que sigue... Tampico.

Además de ese proyecto me ha llegado una cantidad de trabajo inusual para éstas fechas ( aunque para mi es genial que así sea) y bueno tal vez esté ocupada todo el tiempo de aquí hasta que pasen las vacaciones de Semana Santa, pero de todos modos ya veremos que hacemos enanos y yo después de esas fechas, ellos por lo pronto tal vez se vayan unos días con su papá o con mi familia al rancho, encerrados no se van a quedar eso sí.

No sé si les comenté que en el período Diciembre - Enero subí de peso por andar ahí de antojada y busga jejeje, pero les cuento con gusto que gran parte de ese peso ganado se ha ido, no en su totalidad pero haciendo cuentas sería algo así como el 70% y bueno estoy contenta por eso..

He andado muy alejada del blog y de mis amistades que frecuento vía msn, google talk o simplemente visito continuamente en sus blogs, esto me tiene un poquito intranquila, pues hace tiempo le comentaba a Bere, que por mi ritmo de trabajo, he perdido amistades y si no se llega a tanto, se retiran de mi vida y no me vuelven a invitar a ninguna reunión o a compartirme de su cosas como antes lo hacían, sólo he conservado a lo largo de los años, a las que de alguna manera están involucradas en mi trabajo, son mis colegas o comprenden al 100% el cómo funciona éste, que tiene fecha y hora de entrega y no hay con que "me duermo y mañana lo termino" o "voy a la fiesta y me regreso a terminar" cada minuto que pierdo afecta tooooodo el programa de trabajo que traigo detrás y el quedar mal con un cliente, equivale a perderlo y siendo independiente como lo soy, esos lujos no me los puedo dar, pues dos personitas dependen de mi y la verdad no existe apoyo más el que me pueda dar yo misma cuando se vienen tiempos difíciles en los que el trabajo es nulo o escasea..

Amigos y amigas mías, les quiero y me preocupa que sientan que les he hecho a un lado o que han dejado de importarme, no es así, y ésto es algo que siempre me preocupa cuando me meto tanto en el trabajo, pero quienes me conocen bien y saben como es mi vida, creo que me podrán comprender... hoy cumplió años Silvia... mi amiga desde que tenía 20 años, mañana es su fiesta y no sé si voy a poder estar ahí... recuerdan el día del cumpleaños de Maryfer? bueno, éstas cosas pasan seguido, desafortundamente para muchos no tengo una muy buena palabra de honor en cuanto a ese tema se refiere... algunas personitas que leen esto saben a que me refiero, ya les he quedado mal alguna vez... :( y bueno aunque estoy agradecida con Dios por el trabajo, siempre me asaltan las dudas a ese respecto.

Mal día

Ayer fué un día extraño, creo que mi humor resintió cosas que han estado pasando últimamente, aunados a una gripa que no termina por irse, poco trabajo que lo único que hace es que en lugar de descansar, piense y piense tal vez más de lo que debería.

Desde temprano le comenté a un amigo como me sentía, pensé que al pasar las horas mejoraría, pero no fué así, más tarde recibí la llamada de una amiga pidiéndome que le ayudara con una situación que se le presentó, creo que también con ella fuí un poco dura, o tal vez, no supe decir las cosas que quería decirle para infundirle ánimo y supiera que no está sola con las palabras correctas, si me sentí mal con ella porque es una persona que si algo tiene para dar siempre, es cariño. (Te quiero mucho amiga)

Después de estar con mi amiga, me fuí a la oficina de un amigo a recoger unas cosas de trabajo, y pues resulta que en la mentada oficina estaban como 6 o 7 compañeros de la facultad y he de decir que cuando se juntan son los mismos hijos de su mal dormir de toda la vida jeje, los quiero mucho pero a veces una no anda de humor para que le hagan bromas, total que salí de ahí embarazada ( por aquellos de mis desmayos), jodida, y novia de un wey que me andan enjaretando que es mas raro que yo y ya es decir ....

Mas tarde llega a visitarme mi amigo Rey, por pláticas de su situación sentimental llegamos a temas que me pusieron de mas mal humor grrr, creo que en lugar de darle ánimos, lo bajonié mas y de pasada yo también me di mi respectivo bajón :(.

Mas tarde terminé desquitando mi enojo con alguien a quien quiero mucho y su único error fue tener ojos y paciencia para leerme. (I´m sorry again)

Creo que en lugar de mi angelito y mi diablo de conciencia, este día tenía dos diablos :(.

Mal día, lo bueno que ya se acabó y traté de terminarlo de mejor humor y estar bien con las personas a las que les hablé de manera dura, con los que no supe darles una palabra de aliento y con las que me puse en un plan medio sangrón. Sorry :(

En lo que va...

Cuando empezó este año nunca imaginé lo que me traería, muchas veces por la inercia de las cosas mas o menos sabemos como para donde vamos, ésto no aplicó para mi.

Este año puedo decir que empezó conmigo fuera del país, con algunos enojos, pero nada de consideración, si ese primer día del año me hubieran dicho lo que estaba por vivir, seguramente diría que no estaban hablando de mi.

Empecé el año enfermándome, me detectaron mi muy mencionada diabetes, como no me gustaría morirme muy joven accedí a todas las indicaciones ( y madreadas) que me dió mi médico y amigo, esto resultó en muchas mejoras en mi vida, pues no requerí medicamento para controlar la enfermedad, con la dieta tuve una sustancial pérdida de peso que aún hoy continúa y eso aparte de reflejarse en mi salud lo ha hecho también en mi autoestima, también me llevó a hacer algo que yo floja de toda la vida nunca había hecho, ir al gym, y me encantó, se siente muy bien el ejercitarte y ver como tu cuerpo va respondiendo cada vez más y mejor al ejercicio, no soy Jane Fonda ni mucho menos, pero dada la vida sedentaria que llevaba antes, el hacer mas de una hora de ejercicio en el gym para mi es un gran logro.

Otra cosa que me pasó es que después de una sequía emocional de varios ( muchos) años, me enamoré, no tuve mi happy endding pero bueno, estoy viva y mi corazón funciona ( y funciona muy bien) jajaja eso me sonó a la sección amarilla, de todos modos haya sido como haya sido el sentir de nuevo es lindo y llena la vida de una alegría aunque sea a veces mezclada con algo de dolor, no sé es un sabor agridulce, tal vez con el tiempo regrese a mi estado anterior, donde la tranquilidad es la principal actriz en este cuento.

Por fin voy a estudiar inglés, de una manera que no me siento atada pues mi trabajo es muy exigente y necesito algo de libertad, son clases podríamos decirle particulares con un ex maestro de una prestigiosa escuela de inglés, así que espero poder pronto hablar el idioma de Shakespeare como Dios manda jeje. ( Nada que ver con Diana que va por su cuarto idioma) soy una loser con L mayúscula pero bueno.

Como dije este año lo recibí fuera del país y si las cosas siguen bien en su curso, así lo haré el próximo , pues lo recibiré 7 horas antes :) en el viejo continente al lado de una amiga que quiero mucho.

Como ya había dicho los primeros de diciembre voy a Veracruz , hoy por la tarde me llamó mi primo ( el novio ) y me regaló dos de los 4 boletos que iba a comprar para irnos a la boda, así que no puedo estar más feliz y agradecida con la vida ( y con mi primo claro :D)

Cuando me aguito, nunca falta quién esté ahí para hacerme sentir mejor, soy una necia tal vez por ponerme triste, teniendo tanta gente que me quiere y a la que yo también, y teniendo en realidad una vida linda, con mucho trabajo, pero hasta eso, me gusta mucho lo que hago. Tal vez soy débil y las cosas del corazón me empañan los cristales a través de los que veo mi vida y no veo las cosas desde una buena perspectiva, pues mis mas grandes amores están aquí conmigo queriéndome de la misma manera en que yo los amo, a veces nos concentramos mucho en lo que no tenemos y no recordamos a diario lo que SI tenemos, y la verdad es mucho lo que tengo que agradecerle a la vida.

Me siento optimista pues ésta es mi época favorita del año y coincide con mi período de descanso de trabajo así que es muy reconfortante tener el tiempo para leer, salir, arreglar la casa, hornear galletas, cocinar en general, pensé que cumplir cuarenta años me iba a pegar más duro bah!! no es verdad, soy la misma que cuando tenía 39 y 364 días :D.

En resumidas cuentas este ha sido un buen año, lleno de sorpresas, de cosas lindas, llegada de nuevas personas que quiero mucho a mi vida, viajes, satisfacciones en lo laboral, pero sobre todo éste ha sido un año de salud para mi princesa, mi chiquitin y para mi, éste año les regalé una madre saludable a mis chiquitos. Lo que falta del año? emocionante, quien sabe lo que pueda traer , por lo pronto estoy aquí con una sonrisa en la cara.

Ayer por la tarde escuché esta canción y me gustó mucho les dejo aqui el videito.
Your Song - Ewan McGregor

La Risa

Hoy comprobé que la risa sana.

El día de ayer les contaba que me sentía un poco apachurrada, tanto que no hablé con nadie en casi todo el día, me desconecté, y me enrede en mis pensamientos tortuosos.

Hoy desde que empezó el día decidí dejar eso de lado y seguir con mis planes de trabajo y conversar con la gente que comunmente me acompaña a lo largo del día.

Gracias Dios por la gente que esta a mi alrededor de una u otra manera, hoy me reí como tenía mucho que no lo hacía. No sé si lo hicieron a propósito pero fué un día genial, lleno de cosas divertidas y platicas deliciosas. A media mañana ya me sentía mucho mejor y para la noche les aseguro que mi sonrisa me llegaba hasta las orejas :) , solo tengo una palabra para ustedes GRACIAS por estar y gracias por el regalo de su tiempo y de sus risas.

Si la risa es tan benéfica porque escatimar con ella? si puedes regalar una sonrisa hoy, hazlo sin dudar, es sumamente contagiosa :), además las arrugas de risa se ven mejor que las de enojo :D

No Happy

No sé que me pasa éstos últimos días, siento que una apatía muy grande se ha apoderado de mi, me siento triste, no tengo ganas de hablar mucho, de hecho ni por msn he hablado mucho con nadie, se me ha ido algo de la alegría que sentía hasta hace unos días, la verdad siento que en este momento no puedo decir nada lindo ni interesante a nadie, traigo la cabeza distraida no sé bien como explicar el sentimiento, es como si mi cuerpo estuviera aquí pero mi cabeza no, y la verdad no sé bien a ciencia cierta donde esté.

La verdad tengo cosas dentro de mi que aún duelen, que aún no logro superar, que han estado viniendo en pensamientos recurrentes una y otra vez a mi cabeza, me digo que no tiene caso pensar en esas cosas que me lastimaron pero aún así no se van, ayer una amiga muy querida me decía que no se trata sólo de no hablar de las cosas ( que eso es lo que he estado haciendo) sino sacarlas, arrancarlas y creo que ahí radica mi gran falla.

Tal vez ande hipersensible, no sé si sean las fechas, o que no me siento bien físicamente ( me duele mucho mi pie y la rodilla), siento que perdí el control, la dirección, si me han visto un poco ausente es porque la verdad he andado mucho en vueltas pero también he dormido mucho, y no sé si sepan, pero siempre batallo mucho para dormir, y el dormir tanto no le hace bien a mi ánimo al parecer , no sé que es, en estas fechas el frío me energiza de un modo que no toco el suelo, ando como hormiguita y éste año no me pasa, el frío me sigue encantando, y el ambiente también pero por alguna razón, no me siento feliz.

Tks

No sé a que se deba pero sigo con mi mal presentimiento, mmm, tengo varios motivos para sentirme algo agobiada, o tal vez triste, o sera una combinación de cosas? quien sabe.. Gracias a aquellos/as que me acompañan en los días no tan soleados :) gracias B,C,D,K, M,L,N,P,R & Mr. E.

Ando en etapa visual ( o corta de tiempo jajaja), les dejo esta imagen que me encanta :) Por cierto tenemos hamsters nuevos en casa, Manola Lozano ( así se llama la Hamster de Maryfer) tuvo 2 :), no me pregunten porque le puso mi apellido y no el de ella jajaja, soy madre de un ratón?

Hamster Love

Vivir...

En el espectáculo que es el teatro de la vida, me he dado cuenta no sin antes darme uno que otro buen golpe, que es mejor estar allá, en el escenario, participando, creando, hablando, llorando, gritando, soñando, que arriba sentado en la oscuridad de manera inerme ; que aunque estés en el mejor de los asientos, en la mejor butaca, en el palco mas lujoso, eso jamás podrá compararse con el placer y la alegría de estar inmerso en la trama de esta obra que se llama Vida.

Siempre será mejor ser partícipe, puedes recibir críticas, puedes no agradar, puedes ser amado y ovacionado, o tal vez tan solo cumplas un papel tranquilo y apacible porque así lo elegiste tú, pero no serás jamás una figura difusa en la oscuridad de la expectativa, solo observando y criticando como los demás se desempeñan en sus papeles, unos mas afortunados que otros, pero todos con un rol, con un motivo, un fin,viendo a lo lejos como los demás tienen una vida y la VIVEN.

Definitivamente hay que pararse de ese asiento y empezar a crear el guión de nuestra muy particular y personal gran obra maestra y gozar nuestras propias alegrías, no conformarnos con ver cuan felices son los demás, llorar las penas , no pensando en lo afortunados que somos por tener el corazón vacío y por ese motivo no sufrimos, porque incluso en el sufrimiento, hay vida y tal vez después de ese gran dolor haya una sonrisa radiante y llena de alegría esperando por ti, llamándote con una voz apenas audible, pero que cada vez que la escuches irá adquiriendo fuerza hasta que finalmente la tengas gritando por ti frente a tu nariz, y no puedas hacer otra cosa, que atraparla y lucirla como una joya en tu cara.

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En este momento me deleito con el sonido de la lluvia al caer, hermoso...

Hoy hace 18 años presenté mi exámen profesional y tengo un papel colgado en la pared que dice que lo pasé :)

Creciendo

El martes 2 de Octubre es el cumpleaños de mi enano ( dije enano? jajaja lo que menos tiene es ser enano pero bueno) y me ha dicho " mamá yo no quiero una fiesta así con pastel y todo eso, mejor invito a mis amigos a la casa a cenar y nos compras pizzas y refrescos" y pues se hará así como el quiere, jugarán video juegos toda la tarde, y se hará todo como él diga, yo por mi parte le ofrecí invitarlo a comer y ya ha elegido el lugar y todo en orden, de su regalo, quiere un video juego para el xbox, el Halo 3 y como esto lo estoy escribiendo en domingo, espero mañana lunes poder conseguirlo sin tantos problemas.

Es el cumpleaños numero 12 de Alex, cada día deja de ser mas niño y se va convirtiendo en un hombrecito, sólo cuando vemos la edad de nuestros hijos nos damos cuenta real del tiempo que ha pasado, el ya sale solo con sus amigos, bueno solo completamente no, de vez en cuando la mamá de uno de los niños del grupo, los recogemos a todos y pues los llevamos al centro comercial y ahí ellos van al cine o se meten a comer o juegan en esos tantos lugares llenos de videojuegos y pues la mamá en cuestión permanece a una prudente distancia para que no se le "relacione" con el grupo de niños y puedan hablar y convivir a gusto, sé que esto no durará mucho tiempo, dentro de poco ya no van a querer a una mamá en kilómetros a la redonda :s, lo que si he podido ver, es que a esta edad se va viendo la personalidad de cada niño, hay unos que son bien canijos y ya se les van los ojitos con las chavas, unos son mas serios, otros de plano están instalados todavía en su niñez, unos platicadores otros mas parcos al hablar, pero lo que si me queda claro de esto es que ahora empiezo a entender a mi mamá, dentro de poco llegará ese día en que estaré en la casa esperando su regreso y creo que la cabeza me va a dar muchas, muchas vueltas, y no porque desconfíe de él, sino por los peligros que entraña la ciudad, mamá que razón tenías.

El Otoño

Esta por terminar el mes de septiembre, el otoño ya ha hecho su arribo, me encanta el otoño, a mucha gente los días fríos y nublados los ponen tristes, los deprimen, a mi no, cuando ese aire de norte un poco frío empieza a tirar las hojas de los arboles, me pone feliz, es señal de que el calor se ha ido al menos por unos pocos meses, aparte el otoño me da una sensación de calidez muy rico, pero al contrario de lo que pudieras pensar, cuando empieza el otoño me gusta mucho salir, no se diga en invierno, me encanta sentir el frío en mi cara, no importa que mi nariz se ponga roja como la de Rodolfo el reno jajaja, me puede encantar un paisaje de arboles sin hojas con el cielo gris y un aire helado que te haga tiritar, eso es lo máximo para mi.

Sucede también que en el mes entrante, ya dentro de pocos días, hay muchas fechas que celebrar en mi familia, y nos la pasamos de fiesta, el día 2 de Octubre cumple 12 años mi enano, que ya ni tan enano, está mas alto que yo :), el 3 mi tía Nena, el 5 mi mamá, el 17 mi sobrino Juanito, el 18 mi primo Jr. , el 19 mi papá y el 29 yo, como verán hay una buena cantidad de celebraciones en Octubre.

Les cuento algo raro? cuando estaba en la universidad yo no usaba pantalón, bueno, sólo en ocasiones en que era totalmente necesario como las prácticas de topografía y cosas así, pero todo el invierno me lo chutaba en falda o vestido, solo me ponía medias y lo mas raro era que estaba acostumbrada a andar así y no tenía un frío excesivo, o sea no muy diferente del que tenían mis amigas que si traían pantalón, los años pasan y ahora es rarísimo que me ponga una falda, no sé, agarro loqueras jajaja, lo cierto es que en aquellos años no me sentía agusto con los pantalones como ahora no me hallo con las faldas, aunque si me los pongo también en ocasiones especiales.

Ayer que fui al gym me toco un aparato que está mas duro que el que uso siempre :(, hice 50 minutos como lo vine haciendo a finales de la semana pasada, pero quedé como para que me levantaran con pala del piso, aún así es gratificante el sentir que puedo, cada día se siente uno mejor y con más fuerza, eso me gusta.

Lo malo que anoche no aguanté mucho despierta y me dormí y por consiguiente me atrasé en el trabajo jejeje, me van a poner como palo de perico dentro de un rato, pero pues ya que.


Bueno pues les comunico que entro en estado Happy Mode por temporada otoño-invierno =D

Estoy cansada

Me siento cansada, cansada del cuerpo y cansada de la mente, quisiera no pensar tanto, no me importa tanto el cansancio del cuerpo, ese pasará con el paso de los días, pero el de la mente, hasta cuando? Tengo recuerdos, a mi manera de ver lindos, pero vistos con ojos menos soñadores, tal vez no lo sean tanto, no sé que fué lo que viví, una ilusión, un tremendo espejismo, un engaño descomunal a mi misma, no lo sé, pero lo que yo sentí, no fué ningún espejismo, sigue aquí, aunque sin motivo y sin esperanza, esperando el día en que ha de morir.

Ya que ..

Una parte de mi quiere volver,seguir luchando, quedarme ahí, la otra parte de mi, la que no se guía con el corazón, sabe que esto es lo mejor, que por más que desee algo no es tan fácil, que no se trata de sólo desearlo para que se vuelvan realidad aquellos sueños, es un trago amargo, y una situación tensa pero, tengo ayuda externa, me doy cuenta que nunca fui ni seré alguien tan importante en la vida de quién si lo es para mi, pero que le vamos a hacer? ya había luchado mucho, que más hay por decir? por hacer? por esperar?

A pesar de que esto es difícil, estoy tranquila, esa tranquilidad viene de saber que hice todo lo que pude, que nunca le hice mal, que le desee el bien siempre y que si pudiera haber hecho algo que en realidad significara un cambio real y positivo en su vida lo hubiera hecho sin dudar, que su alegría era la mía y sus fracasos los sentía y me dolían como propios, que le amé tal cual, con sus aciertos y sus errores. Ya que..

Let go

Poco a poco la tranquilidad regresa a mi alma y a mi corazón, con la aceptación de hechos, de situaciones, de cosas que no son para nada como en algún momento las llegué a apreciar.

Dicen que la verdad nos hace libres, es cierto, y el que es libre puede correr detrás de la felicidad. Cuesta mucho soltar las ilusiones, pero finalmente, sólo eso son. No hay nada como la tranquilidad, la extrañaba.

Soy feliz? espero no apresurarme pero, estoy empezando a creer que si.. :)

It's time, my time ...

Tiempo, mi tiempo ha llegado, dicen que las cosas por su propio peso o tal vez su madurez caen, en mi caso siento que es tiempo de hacer limpieza general del alma y de lo que hay dentro, de sacar todas esas cosas que me están haciendo daño, de los pensamientos negativos, de los sueños que no tienen razón de ser, hay que limpiar, y que todo quede reluciente, voy a hacer una limpieza a fondo, mi alma es mi casa y en ella debe estar solo lo que a mi me gusta, lo que a mi me hace bien y lo que a mi me beneficie, no debe haber espacio para sentimientos mal entendidos, para culpas, para nada que me haga sentir que algo en mi esta mal.

La limpieza que preciso es profunda, no voy a limpiar por encimita, le voy a meter la maquinaria pesada si es necesario y tiraré lo que haya que tirar y arrancar, saldrá de mi vida lo que tenga que salir, y me quedaré solo con lo bueno, lo lindo y lo que sirva para embellecerla, incluso si es necesario, la construiré de nuevo.

Iba a tirar otras cosas en el afán de no sacar lo verdaderamente necesario de sacar, haciendo un análisis introspectivo, me di cuenta que pretendía culpar a otras cosas del motivo de que mi casa no se viera iluminada, y con no poca tristeza acepto que afuera hay sol y que si dentro de mi casa no hay luz, no es por cuestiones externas, sino porque hay demasiadas cosas dentro que no dejan entrar la luz.

Voy a quitar esas cortinas de oscuridad, los muebles viejos que afean el presente y no dejan lucir las nuevas adquisiciones, me va a quedar bien, ya me enojó vivir en este ambiente oscuro que solo trae tristezas a mi vida. Un poco o un mucho de luz, es lo que quiero y necesito. Ayer un amigo, me decía algo muy cierto si algo no le parece de mi al mundo, I'm sorry , It's my life and fuck off!! Thanks Mr. E =)

I'm on the Highway to FREEDOM

Solo por ser yo

En el Blog de may leí algo que me hizo reconsiderar muchas cosas que he hecho mal en mi vida, muchas debido a la baja autoestima adquirida con el tiempo debido a diversas situaciones que tal vez no he sabido manejar, me sirvió para darme cuenta de que no tengo porqué agacharme ante los demás con tal de sentirme aceptada y querida, que no tengo que dar algo a cambio por ese cariño, a menos que sea mas cariño de mi parte, no cosas materiales.

Desde niña tuve muchos complejos, de pronto tuve muchos hermanos que cada vez me iban desplazando más. Siempre fuí una niña muy flaquita así como mi nena, a mi me encanta como se ve, es delicada, es hermosa, se ve muy bien. A mi madre no le gustaba como me veía, me retacó de cuanta cosa pudo porque me quería ver gordita, pastillas, vitaminas, mengurge y medio. Nada pasó conmigo en mis años infantiles, seguí igual de flaca como esqueleto.

Al entrar en la adolescencia empecé a subir de peso descomunalmente, con ello mi autoestima también se fué hasta el piso. Empecé a buscar atención de diferentes maneras sin recibirla, en la escuela siempre me había ido bien pero nada espectacular en primaria, en la secundaria, saqué el 1er lugar al entrar, y me llenaron de halagos, claro que inconcientemente encontré ese modo de recibir la atención que necesitaba, seguí subiendo de peso, pero yo ahora era " La que le iba muy bien en la escuela" y recibía mi dotación de atención por eso, de padres, amigos, familiares.

Sobra decir que esta dinámica siguió en la prepratoria y en la Universidad, olímpicamente olvidada en mis sentimientos por todos, solo reconocida por mis logros académicos.

Cuando salí de la Universidad caí en una depresión, mi vida no tenía sentido, ya no iba a recibir mas reconocimientos, ya me habían dado todo.

En todos los años de estudios siempre fuí la chava inteligente, la amiga de todos, la buena onda, la simpática, ya ven que dicen que los gorditos somos simpáticos, ayer leía a Miss Neuman decir algo que es totalmente cierto, los gorditos nos volvemos simpáticos y buena onda porque preferimos que se rían con nosotros y no de nosotros, he experimentado el sentimiento.

Los chavos de los cuales me enamoré siempre terminaron de novios de mis amigas, y eso también fueron cosas que me llevaron aún mas a encerrarme y protegerme del mundo, haciéndoles creer a todos que era una persona feliz, que no necesitaba todo eso que a las demás les daban y a mi no.

Cuando tenía 23 años, me puse a dieta bajé todo el peso que me sobraba, fué difícil pero lo logré, quedé pesando 58 kilos que para mi estatura era estar flaca palo, bueno pues me enamoré de un compañero de trabajo, pero mis traumas no se fueron con mis kilos, dentro seguí siendo la misma mujer insegura, nunca le demostré nada, para colmo nos llegó una secretaria nueva, guapa, y digamos que mmm no quiero sonar ardida al decir que no era una chava que se ponía muy difícil que digamos con los chavos, era una chava muy lista para ciertas cosas, se dió cuenta de lo que yo sentía y fué y le dijo al chavo en cuestión, resultado: el mono me dejó de hablar y un día en una fiesta delante de todos, él, se le hincó a la chava esta pidiéndole que fuera su novia.

Mi vida esta llena de cosas como ésta, creo que de alguna manera es lógico el que me haya retraído y dejara de pensar en mi como mujer tantos años y solo me dedicara a ser mamá y la ingeniero que trabaja todo el tiempo.

Este año han habido sucesos que me han despertado la parte de mi que estaba dormida, con tristeza me doy cuenta que sigue igual que cuando tenía veintitantos años, dañada, insegura, con la autoestima por los suelos, esa autoestima que me hizo soportar maltratos y golpes de quién según me "amaba".

Hay quien me dice que no me quiero, pero creo que no es así, si yo pensara que no valgo la pena, que no tengo nada que dar, que no merezco nada, que no soy una mujer que vale muchísimo y que no tendría porque haber sido rechazada tantas veces, no tendría porque esperar que alguien de las personas que he amado, lo hubiera hecho también. Como ya dije la gente tiene una idea de mi muy diferente a lo que escribo aquí, todo mundo me ve como alguién triunfadora, que no me duele nada, que no me hace falta nada, que no sufro por nada, que nada me puede hacer flaquear, la realidad es esta, lo que está aquí escrito, es lo que hay.

Bueno lo que iba a poner era otra cosa y la presentación de esto se convirtió en un post que así me salió.

Cuando alguien te ama


Cuando alguien te ama, es lento para perder la paciencia contigo.

Cuando alguien te ama, toma las circunstancias de tu vida y las usa de una forma constructiva para tu crecimiento.

Cuando alguien te ama, está de parte tuya; quiere verte madurar y desarrollarte en el amor.

Cuando alguien te ama, no derrama su ira contigo por todos los "errorcitos" que cometes, aunque sean muchos.

Cuando alguien te ama, le duele profundamente cuando pierdes el camino, pero te orienta a seguir la senda correcta.

Cuando alguien te ama, sigue confiando en ti cuando a veces tú ni siquiera confías en ti mismo.

Cuando alguien te ama, nunca te dice que eres un caso perdido; más bien trabaja pacientemente contigo porque te ama y corrige de tal manera que cuesta entender la profundidad del cuidado que tiene por ti.

Cuando alguien te ama, nunca te abandona aunque muchos de tus amigos lo hagan.

Cuando alguien te ama, se queda a tu lado cuando llegas al fondo de la desesperación, cuando ve lo que realmente eres y no te juzga sino que te ve con total justicia, hermosura y amor.

Cuando alguien te ama... es el mayor de todos los dones que demuestran el amor perfecto de Dios.

Y SI HAY QUIEN TE AME
SOLO POR SER TU

Reflexión tomada del blog de Enredada en mis Sentimientos

Me Equivoqué

Llueve y es de noche en la ciudad.
Ya no puedo más quiero escapar.
No dejo de pensarte siempre y la verdad
sé que llego el momento de cambiar.
De salir a buscarte y decir que me equivoqué.
Que pedirte mas tiempo fue un error y fue una estupidez

Que no quise perderte, dejarte solo, escúchame.
Sé, pedirte mas tiempo fue un error y fue una estupidez.
Y no sé estar un día sin ti,
solo tengo ganas de salir,
de salir a buscarte y decirte que me equivoqué.
Perdóname

Duele y es difícil confesar.
Sé que llegó el momento lento de aceptar,
de llamar y decirte fuí una tonta amor, perdóname.
De correr a pedirte que me abraces una y otra vez.

Que no quise perderte..dejarte, solo escúchame
Que pedirte más tiempo fue un error y fue una estupidez
Y no sé estar un día sin ti,
sólo tengo ganas de salir,
de salir a buscarte y decirte que me equivoqué
Perdóname

Si sólo no pudiera recordar
las noches que sentimos sin hablar,
tal vez sería mas fácil olvidar.

De salir a buscarte y decirte que me equivoqué.
Que pedirte más tiempo fue un error y fue una estupidez
Que no quise perderte, dejarte solo, escúchame.
Sé, pedirte más tiempo fue un error y fue una estupidez.
Y no sé estar un día sin ti,
solo tengo ganas de salir,
de salir a buscarte y decirte que me equivoqué.

Perdóname.

Perdóname.

Creer?

Y he creído tanto tiempo
que creo es tiempo de dejar de creer
porque creo que he creído en lo equivocado
creí en lo que no existe
y creo que ya no queda mas para mi, en que creer.

Existen..

Días como hoy en los que, realmente quisiera huir no de mi vida en si, mas bien de mi misma, de mis pensamientos negativos, de mis sentimientos, de mis complejos, lo intento, he avanzado, pero la verdad es que muy poco, hay días en que la sensación ( como hoy) es de una decepción total, yo no sé, veo a toda la gente haciendo su vida, siguiendo adelante, y siento que estoy trabada en lo mismo, sí, sé que los demás no me ven así, de hecho tienen una idea que a veces logro creerme por ratos de alguien relativamente feliz y exitosa, pero en otros como hoy, me queda claro que no es del todo cierto.

Hoy muy temprano recibí una llamada de esas que te ponen de mal humor, en la que hay mas reclamos que una conversación real, llena de pretextos, de las que te bajan el ánimo, en las que me acusaron de ser algo que sé perfecto no soy y además ya sin ningún derecho, será la conjunción de eso con el adherido de que no me gustan los fines de semana que me siento tan desanimada? No lo sé, pero la sensación no es buena, y no logro quitármela de encima.

Me siento agobiada por el trabajo, eso no me pasaba antes, creo que los años van cobrando sus cuotas de alguna manera, siento desinterés total por muchas cosas que me gustan, tengo apilados libros que compré sumamente entusiasmada ( Menos el de HP, ese sí no podía dejarlo para después) tengo montones de películas sin ver, y estoy hablando de mis hobbies, imagina lo que es el trabajo.

Creo que tengo una especie de cansancio crónico, el simple hecho de abrir el software con el que trabaja, el sonidito que hace, me pone de muy malas, disculpen este post, tan amargadamente depresivo, pero así me siento hoy, lástima que mi post 200 sea algo así, pero la vida no siempre esta llena de flores y estrellitas.

Añadido a esto, siento culpa por sentirme así.

Letargo

Mis días están transcurriendo con lentitud, una lentitud aletargada con las horas de sueño que estoy recuperando, siento que me pierdo de algo, ese es uno de los motivos por los que no me gusta dormir, no sé, tal vez siempre espero que pasé algo diferente o extraordinario en mi vida; algo que me saque de la rutina, siento que por tanto trabajar no vivo, es como asomarme a la vida en ratitos y cuando me asomo, no quiero perder el tiempo durmiendo. Sé que el descanso es necesario, pero cuando duermo mucho esa es la sensación que me queda, de que algo se me fue, ese algo debe ser el tiempo, últimamente estoy muy consciente de él, este año me ha sido traumático por mi próxima llegada a los cuarenta años, hago una retrospectiva y no me cuadran ciertas cosas, en algún momento perdí algo y no me di cuenta, no puedo decir que he perdido el rumbo porque sé a donde quiero ir y creo que tengo claras mis metas, el modo de conseguirlas podríamos decir que no tan claras como quisiera pero tengo buenas expectativas, el problema es que siento que de esas metas ya debería haber descontado varias, y estar viviendo a un ritmo mucho menos acelerado, ya no tengo ventitantos para éstos trotes, pero mis metas me exigen eso y mas que las mías las que tengo para quienes dependen de mi, en fin, ya mejor me duermo.