P.S. I must love my life

Hace días vi P.S. I Love You una película que tal vez sea sólo eso, una película romántica más, pero hay una escena en donde discuten y la protagonista le dice a su pareja que ella quiere tener una casa propia para que su vida juntos comience ya... de verdad..

Esta frase se me ha quedado dando vueltas en la cabeza, porque de cierta manera yo me he sentido así, antes era "cuando termine la carrera", "cuando termine mi maestría", después "cuando me case" "cuando nazca mi hijo" etc.., y de alguna manera, mi estúpido pensamiento y yo seguimos esperando esa etapa siempre en el futuro que nunca llega y que nunca es plena, si, sé que tengo muchos motivos para sentirme feliz, y tal vez por estarme fijando en lo que no he alcanzado, pierdo de vista muy seguido el presente, no lo vivo, no lo disfruto como debiera y eso esta totalmente mal..

Cometo el error como ya me he dado cuenta últimamente, de pensar que siempre voy a tener 20 años... obvio ya no tengo 20, desde aquél entonces mi pensamiento ha sido no muy diferente del de ahora y el tiempo ha pasado, nada mas 20 años y me di cuenta, que perdí 6 años de mi vida tratando de componer algo que estaba mal de inicio, que perdí 3 años de mi vida esperando a un fantasma y lo peor del caso es que hasta hace poco estaba cayendo en la misma situación con otra persona tal vez no tan fantasmagórica pero si igual de improbable ....

Bueno me desvié, la cosa no iba por ahí... sólo es para ilustrar que no he sido cuidadosa con el tiempo en mi vida, el detalle es que en mi mente rosa, sueño con tener una casa (con mi oficina incluída), mis hijos estudiando en buenas escuelas y por más que he trabajado y trabajado, algunas cosas no se me han dado ( pero otras muchas si) ... me pone triste pensarlo, y a veces me aguito porque me canso y siento que es como estar pataleando en medio del mar y nunca ver una orilla, dan ganas de claudicar y vivir como viven muchos... nomás el día, sin sueños, sin metas, y creo a veces que esas personas son mucho mas felices que yo, porque no tienen expectativas, no tienen sueños, por lo tanto, no te defraudas a ti mismo, ni a los demás porque no hay motivo para ello.

En la película Gerry ( Gerard Butler) le dice a su esposa: "Esta es nuestra vida, ya comenzó y es ésta, es lo que hay y hay que vivirla", creo que tengo que aprender a digerir eso porque me cuesta mucho trabajo... tal vez sea tiempo de dejar de construir sueños y empezar a construir realidades.

Tal vez no supe explicar bien lo que quería expresar pero creo que entre mas hable ( o escriba) menos se me va a entender...

8 Cosas

Mi amiga Maru del blog Paso a paso hasta que pueda correr, me invitó a este meme.

Aquí van las condiciones:

A. Cada jugador comienza con un listado de 8 cosas que quiere hacer antes de morir, no importa las que sean, pero que sean 8.

B. Hay que escribirlas en el propio blog, junto con las reglas del juego.

C. Hay que seleccionar a 8 personas más, invitarlas a jugar y anotar sus nombres.

D. Es importante no olvidar dejar un comentario desde donde nos invitaron a jugar.

Así que aquí van mis ocho cosas que quiero hacer antes de ver mi última luz


1.- Comprar una casa.

2.- Darles una carrera universitaria a mis hijos

3.- Ver a mis hijos establecidos y felices.

4.- Vivir un tiempo en Canadá

5.- Aprender a hablar inglés

6.- Escribir una novela

7.- Tener un restaurant

8.- Conocer muchas ciudades que se mencionan en las novelas de Jane Austen, todas ellas obviamente en Inglaterra.


Ahora invito a este juego a todo aquél que lo quiera realizar :)

Noche de paz

Vivimos corriendo, vivimos los días tan atropelladamente que múltiples detalles que podríamos disfrutar pasan de largo por la velocidad a la que vamos, como dicen por ahí, se pierde la perspectiva.

Vivimos contando los días que faltan para el fin de semana, para esa fecha especial, que ya queremos que sea quincena, incluso el año mismo lo dividimos por etapas, que ya viene la semana santa, después de eso empezamos mini cuentas regresivas a cada fecha que celebramos que el día del niño, que el 1o. de mayo, las madres, el padre, y así nos encontramos diciendo en el verano muy sorprendidos que ya vamos a mitad de año... lo mismo pasa la segunda parte del año y nos encontramos de igual modo en Navidad y celebrando el Año Nuevo.

Porque de niños el tiempo se hacía tan largo? porque estas cuentas regresivas aunque sean inconscientes simplemente no las teníamos, y el día nos alcanzaba para ir a la escuela, para hacer las tareas, comer, jugar y yo recuerdo que jugaba mucho aparte de hacer mis deberes, hoy el tiempo simplemente no alcanza...

A que viene todo esto? Leyendo el blog de Paola en donde nos cuenta su percepción de lo que fué el eclipse lunar , hace una observación muy importante, muchos de nosotros ese día, nos dimos un respiro para voltear al cielo y por un momento, tuvimos un momento de paz, un momento relajado, un momento en donde realmente el tiempo no importaba, le comentaba a ella que rara vez mis papas se sientan en el patio por las noches, y ese día lo hicieron, de rato salieron mis hijos a ver el eclipse, salieron mis hermanos, mi amigo Rey que estaba aquí esa noche y yo en la cocina escuchaba los murmullos de las voces en medio de la quietud de la noche, todo en un ambiente de mucha tranquilidad...

Esa noche había algo en el ambiente, cuando salí a la calle para ir a la tienda, la noche obviamente estaba un poco mas oscura de lo normal, caminando despacio volteé al cielo y lo ví, también vi personas paradas en medio de la calle volteando hacia arriba, hablando todos en voz baja y pausada, como si el hablar en un tono alto pudiera perturbar la grandiosidad del espectáculo que la naturaleza nos regalaba esa noche...

Paola dice que tal vez necesitamos mas eclipses para tener esa experiencia con mas regularidad y sentirte de ese modo, a mi me gustó porque en realidad mi sentir fue muy parecido al de ella, tal vez estemos a tiempo de parar un poco la vorágine personal y detenernos un poco en los detalles, tal vez sea tiempo de voltear mas al cielo y al suelo, contemplar las cosas que están ahí y que ya no sabemos ver... sí, definitivamente estoy de acuerdo con ella.

Ya es viernes ja! disfruta de un delicioso fin de semana, descansa, haz sonreir a alguien, dile a quien amas que lo haces y por un día, no dejes que nada te borre la sonrisa de tu cara :)

Mis días

Frente a este monitor paso gran parte de mi día

Estoy aqui sentada en mi lugar de siempre, trabajando, hace un año por estas fechas me detectaron la diabetes, y empecé una lucha que duró casi todo el año pasado, digo casi, porque a final de año me desenfoqué y la dejé un poco de lado, ha tenido sus consecuencias, pero nada que no pueda solucionar afortunadamente, me he prometido a mi misma meterme de lleno en el cuidado de mi misma y no dejarme a un lado por atender otros asuntos.

Me parece increíble todo lo que viví el año pasado, pues prácticamente me la paso pegada a mi pc y a mi trabajo, parece increíble que haya tenido tantas experiencias y tantas cosas que contar si mis ojos por lo regular lo único que ven en el día es un monitor, un librero, una impresora y muchas hojas en blanco que después pasan a contener información y datos varios.

Del monitor de mi pc salió parte de mi vida del año pasado, y una parte importante, más por su calidad que por su cantidad tal vez, de aquí salieron amistades nuevas y hermosas con las que comparto mi día a día, pequeños momentos llenos de alegría y otros de tristeza, pero más que nada de vida misma, también de ahí, salió a mi vida real el amor; alguna vez, hace una buena cantidad de años le dije a alguien " No puedes enamorarte por medio de un aparato, es ridículo", ahora sé que si se puede, y que si el sueño se persigue puede convertirse en una bella realidad, he visto con mis propios ojos a personas unidas en relaciones hechas en el hiperespacio complementándose y viviendo un amor mucho más maduro que algunas hechas en vivo y a todo color, sin duda el poder de las letras es bastante, tanto que somos capaces de decir escribiendo lo que no somos capaces de manifestar hablando, aquí, si se es honesto, se conoce lo más profundo del alma de las personas, y creo que a lo largo de este año, les he compartido la mía con mis letras y además, me he enriquecido con las suyas.

Tengo mis altibajos como todos y creo que se manifiestan mucho en lo que escribo, pero para eso cree el blog, para expresarme, desahogarme y tal vez escribiendo comprenderme un poco mejor, las mujeres somos seres complicados, a veces ni nosotras mismas nos entendemos o nos aguantamos.

Gracias por estar aquí, por leer mis cosas, por darme ánimos en días difíciles y celebrar conmigo mis días de gozo, no soy nadie especial, mi vida es una vida común, tan sólo una mujer con dos hijos que son mi motor, una mujer que lucha día a día para llevarlos con bien al siguiente, una persona que trabaja mucho y que tal vez vive poco según los estandares sociales de hoy en día, pero que aún por medio de este espacio he encontrado vida, alegrías, risas, amistad, palabras de aliento y un sin fin de emociones que valoro y agradezco.

Shhh....

Si no puedes hablar con la verdad, mejor no digas nada...

Nunca?

Dicen que no es bueno decir NUNCA, pero a lo largo de mi vida he aprendido que algunas cosas, no deben hacerse NUNCA, bajo ninguna circunstancia. El orden en que estan escritas no tiene nada que ver con la relevancia que le de a una u otra cosa.

1.- Nunca pierdas a un amigo por un malentendido.
2.- Nunca digas te amo si no es verdad.
3.- Nunca le hagas a nadie lo que no te gustaría que te hicieran
4.- Nunca engañes, ni a tu pareja ni a las personas que amas.
5.- Nunca subestimes a un "enemigo", si esta ahí es por algo.
6.- Nunca pongas los sentimientos de tu pareja por encima de los tuyos, la felicidad es una búsqueda personal, nadie puede proveertela mas que tú mismo.
7.- Nunca pienses por los demás... cada cabeza es un mundo ( a veces totalmente opuesto al tuyo)
8.- Nunca dejes de decir gracias por los favores recibidos.
9.- Nunca dejes de soñar, el día que lo hagas, moriste por dentro.
10.-Nunca creas que has dado "suficiente" amor a tu familia, el amor se tiene que demostrar a diario en cosas tan simples como un abrazo.
11.- Nunca digas no puedo, casi todo se trata de entender como funcionan las cosas.
12.- Nunca te vayas enojado de viaje.
13.- Nunca pienses que llorar es malo, pero Nunca pieses que eso te resolverá algún problema.
14.- Nunca les creas a tu jefe todo lo que te dice.
15.- Nunca digas todo lo que piensas.
16.- Nunca calles lo que sientes.
17.- Nunca vayas mas allá del camino, si has dejado el pueblo de la dignidad detrás de ti.
18.- Nunca uses sólo la cabeza
19.- Nunca uses sólo el corazón
20.- Nunca le digas a un amigo lo que quiere escuchar, la verdad es lo mejor sobre cualquier mentira piadosa.
21.- Nunca esperes recibir lo que no eres capaz de dar.
22.- Nunca creas que siempre tendrás tiempo para hacer las cosas.
23.- Nunca dejes que las lágrimas te cieguen tanto, que no puedas ver que afuera hay sol.
24.- Nunca le hagas caso a una loca que escribe en un blog en las madrugadas, con dos días encima sin dormir.. :

En lo que va...

Cuando empezó este año nunca imaginé lo que me traería, muchas veces por la inercia de las cosas mas o menos sabemos como para donde vamos, ésto no aplicó para mi.

Este año puedo decir que empezó conmigo fuera del país, con algunos enojos, pero nada de consideración, si ese primer día del año me hubieran dicho lo que estaba por vivir, seguramente diría que no estaban hablando de mi.

Empecé el año enfermándome, me detectaron mi muy mencionada diabetes, como no me gustaría morirme muy joven accedí a todas las indicaciones ( y madreadas) que me dió mi médico y amigo, esto resultó en muchas mejoras en mi vida, pues no requerí medicamento para controlar la enfermedad, con la dieta tuve una sustancial pérdida de peso que aún hoy continúa y eso aparte de reflejarse en mi salud lo ha hecho también en mi autoestima, también me llevó a hacer algo que yo floja de toda la vida nunca había hecho, ir al gym, y me encantó, se siente muy bien el ejercitarte y ver como tu cuerpo va respondiendo cada vez más y mejor al ejercicio, no soy Jane Fonda ni mucho menos, pero dada la vida sedentaria que llevaba antes, el hacer mas de una hora de ejercicio en el gym para mi es un gran logro.

Otra cosa que me pasó es que después de una sequía emocional de varios ( muchos) años, me enamoré, no tuve mi happy endding pero bueno, estoy viva y mi corazón funciona ( y funciona muy bien) jajaja eso me sonó a la sección amarilla, de todos modos haya sido como haya sido el sentir de nuevo es lindo y llena la vida de una alegría aunque sea a veces mezclada con algo de dolor, no sé es un sabor agridulce, tal vez con el tiempo regrese a mi estado anterior, donde la tranquilidad es la principal actriz en este cuento.

Por fin voy a estudiar inglés, de una manera que no me siento atada pues mi trabajo es muy exigente y necesito algo de libertad, son clases podríamos decirle particulares con un ex maestro de una prestigiosa escuela de inglés, así que espero poder pronto hablar el idioma de Shakespeare como Dios manda jeje. ( Nada que ver con Diana que va por su cuarto idioma) soy una loser con L mayúscula pero bueno.

Como dije este año lo recibí fuera del país y si las cosas siguen bien en su curso, así lo haré el próximo , pues lo recibiré 7 horas antes :) en el viejo continente al lado de una amiga que quiero mucho.

Como ya había dicho los primeros de diciembre voy a Veracruz , hoy por la tarde me llamó mi primo ( el novio ) y me regaló dos de los 4 boletos que iba a comprar para irnos a la boda, así que no puedo estar más feliz y agradecida con la vida ( y con mi primo claro :D)

Cuando me aguito, nunca falta quién esté ahí para hacerme sentir mejor, soy una necia tal vez por ponerme triste, teniendo tanta gente que me quiere y a la que yo también, y teniendo en realidad una vida linda, con mucho trabajo, pero hasta eso, me gusta mucho lo que hago. Tal vez soy débil y las cosas del corazón me empañan los cristales a través de los que veo mi vida y no veo las cosas desde una buena perspectiva, pues mis mas grandes amores están aquí conmigo queriéndome de la misma manera en que yo los amo, a veces nos concentramos mucho en lo que no tenemos y no recordamos a diario lo que SI tenemos, y la verdad es mucho lo que tengo que agradecerle a la vida.

Me siento optimista pues ésta es mi época favorita del año y coincide con mi período de descanso de trabajo así que es muy reconfortante tener el tiempo para leer, salir, arreglar la casa, hornear galletas, cocinar en general, pensé que cumplir cuarenta años me iba a pegar más duro bah!! no es verdad, soy la misma que cuando tenía 39 y 364 días :D.

En resumidas cuentas este ha sido un buen año, lleno de sorpresas, de cosas lindas, llegada de nuevas personas que quiero mucho a mi vida, viajes, satisfacciones en lo laboral, pero sobre todo éste ha sido un año de salud para mi princesa, mi chiquitin y para mi, éste año les regalé una madre saludable a mis chiquitos. Lo que falta del año? emocionante, quien sabe lo que pueda traer , por lo pronto estoy aquí con una sonrisa en la cara.

Ayer por la tarde escuché esta canción y me gustó mucho les dejo aqui el videito.
Your Song - Ewan McGregor

La Risa

Hoy comprobé que la risa sana.

El día de ayer les contaba que me sentía un poco apachurrada, tanto que no hablé con nadie en casi todo el día, me desconecté, y me enrede en mis pensamientos tortuosos.

Hoy desde que empezó el día decidí dejar eso de lado y seguir con mis planes de trabajo y conversar con la gente que comunmente me acompaña a lo largo del día.

Gracias Dios por la gente que esta a mi alrededor de una u otra manera, hoy me reí como tenía mucho que no lo hacía. No sé si lo hicieron a propósito pero fué un día genial, lleno de cosas divertidas y platicas deliciosas. A media mañana ya me sentía mucho mejor y para la noche les aseguro que mi sonrisa me llegaba hasta las orejas :) , solo tengo una palabra para ustedes GRACIAS por estar y gracias por el regalo de su tiempo y de sus risas.

Si la risa es tan benéfica porque escatimar con ella? si puedes regalar una sonrisa hoy, hazlo sin dudar, es sumamente contagiosa :), además las arrugas de risa se ven mejor que las de enojo :D

Lo Feo

Les voy a contar algo que sucedió ayer que me ha dejado perturbada , en este momento mi alma se encuentra intranquila, me afectó tanto que lloré y aún así no se me quita la sensación que traigo, sigo sintiendo algo que me oprime el pecho , las ganas de llorar no se van.

Resulta que a mi enano se le descompuso su Nintendo DS, anduve checando en muchos lados y todos me referían al mismo lugar para que se lo arreglaran y pues ya de preguntar tanto decidí lanzarme, ayer por la tarde fui a la calle Reforma en el centro de Monterrey.

De entrada me estacioné lejos, en el lugar menos feo que encontré, como no sabía la ubicación exacta del local (¿?) tuvimos que caminar mucho mi enano y yo para llegar hasta donde estaba el dichoso lugar, en el camino me empecé a asustar, los puestos tenían a la venta cosas muy feas, muchas películas pornográficas que tenían portadas super explícitas, pero había otras con animales y ahí me empecé a sentir muy incomoda, y mal, pareciera que entre mas nos adentrábamos ponían cosas mas feas, fuimos caminando por pedazos que veía yo que había ropa y me movía tratando de pasar por los lugares menos feos, pero la verdad no tuve mucho éxito, me daban ganas de taparle la cara a mi enano, aunque al parecer el iba tan emocionado con lo de la arreglada de su juego que me contaba cosas y en su carita no vi señal de que se hubiera enterado de mucho.

Llegamos al local y lo más pronto que pude le expliqué al mono lo del juego, me cotizó y le dije ok ok arréglelo, y me dijo venga por el a las 7 pm, cuando se lo dejamos eran las 4:30 pm, iba a regresarme a la casa a dejar a mi enano cuando me marca un cliente y estaba relativamente cerca de su oficina así que me lancé para allá, el ingeniero tiene injerto de perico con guacamaya, tanto que le dió un juego a mi enano para que se entretuviera mientras me platicaba sobre dos proyectos con los que necesitaba que le ayude, me dieron casi las 7 ahí, y salí volada de nuevo a Reforma.

Cuando llegué ya me estacioné mas cerca del lugar del local, y le dije a mi enano que si me esperaba en la camioneta y me dijo que tenía miedo (la verdad aquí me quería partir en dos porque no quería dejarlo pero no quería meterlo de nuevo al mugrero) entré por otro lado y estuvo un poco menos feo y mucho más corto el camino,pero ya casi llegando a donde íbamos había una pantallota con una película que sólo vi por segundos pero alcancé a distinguir que estaban descuartizando un cuerpo humano, lo tenían abierto en canal como cuando matan a los cerdos, con las vísceras expuestas, me dieron ganas de vomitar, no podía creer que ví eso, la película se veía casera, no le ví finta de efectos especiales, ni nada de eso, seguí caminando como atontada, shockeada hasta el puesto ya con la cabeza volando, llegué y el mono se acababa de ir, así que nos regresamos de volada por el mismo lugar ya que irnos por el otro lado era más largo el recorrido y era exponer a cosas al enano ( que dicho sea de paso ahora venía con su jeta de enojo porque el tipo se fué, afortunadamente éste enojo me permitió sacarle plática sobre eso y concentrarlo en el juego, cuando pase de nuevo por la pantallota, estaban degollando a la persona, le abrieron la garganta y le estaban sacando la lengua desde la raíz, dirán que me quedé viendo, la verdad es que no, por única vez he maldecido el inglés que entiendo porque aunque caminaba seguía escuchando la narración de lo que estaban haciéndole al cuerpo.

Me enojó mucho una señora con una niña como de 4 años parada frente a la pantalla viendo eso, me dieron ganas de darle una cachetada y decirle que te pasa?? tu niña esta viendo ese mugrero!!, fingí lo más que pude para que mi enano no se clavara mucho en su alrededor y salimos de ahí sin el maldito juego por el que tengo que ir mañana.

Cuando por fin estuvimos dentro de la camioneta me dice mi enano, "mañana yo no vengo" , mi chiquito es un sabio dentro de un cuerpo de niño, sólo le dije " esta muy feo verdad?" y me dijo si..

Salí de ahí con una sensación muy fea, hace rato cuando le contaba a una persona sobre eso lloré, yo sé que eso existe, pero una cosa es saber y otra cosa ver, no puedo entender las mentes retorcidas de quienes gustan de esas cosas, me siento perturbada, triste, decepcionada, no sé que siento dentro de mi, pero es como si a mi alma le hubiera caído encima algo muy sucio.. estoy triste. Para ese mundo quiero ser ciega y sorda.

Pensando

-Señor hoy estoy triste..
-Porque estás triste?
-Porque me doy cuenta que amo la tierra, las nubes, el sol, amo el mar, incluso amo las piedras que me encontré en el camino, pero no siento que nada de eso me ame a mi.
-La tierra te da frutos que te alimentan y sacian tu hambre, las nubes te regalan esas gotas de lluvia que te refrescan y calman tu sed, el sol te da la alegría de la luz y a veces hasta te regala un bello arcoiris solo para tu deleite, el mar te enseña a ser humilde pues aún con su inmensidad, no va mas allá de donde lo he colocado, no son esos hermosos regalos para ti ?
-Señor, y las piedras?
-Las piedras, las puse ahí para que aprendas a amar sin esperar nada a cambio.

Es fácil amar a quién que nos da algo a cambio, lo difícil es hacerlo a sabiendas de que no habrá nada en retribución.

Vivir...

En el espectáculo que es el teatro de la vida, me he dado cuenta no sin antes darme uno que otro buen golpe, que es mejor estar allá, en el escenario, participando, creando, hablando, llorando, gritando, soñando, que arriba sentado en la oscuridad de manera inerme ; que aunque estés en el mejor de los asientos, en la mejor butaca, en el palco mas lujoso, eso jamás podrá compararse con el placer y la alegría de estar inmerso en la trama de esta obra que se llama Vida.

Siempre será mejor ser partícipe, puedes recibir críticas, puedes no agradar, puedes ser amado y ovacionado, o tal vez tan solo cumplas un papel tranquilo y apacible porque así lo elegiste tú, pero no serás jamás una figura difusa en la oscuridad de la expectativa, solo observando y criticando como los demás se desempeñan en sus papeles, unos mas afortunados que otros, pero todos con un rol, con un motivo, un fin,viendo a lo lejos como los demás tienen una vida y la VIVEN.

Definitivamente hay que pararse de ese asiento y empezar a crear el guión de nuestra muy particular y personal gran obra maestra y gozar nuestras propias alegrías, no conformarnos con ver cuan felices son los demás, llorar las penas , no pensando en lo afortunados que somos por tener el corazón vacío y por ese motivo no sufrimos, porque incluso en el sufrimiento, hay vida y tal vez después de ese gran dolor haya una sonrisa radiante y llena de alegría esperando por ti, llamándote con una voz apenas audible, pero que cada vez que la escuches irá adquiriendo fuerza hasta que finalmente la tengas gritando por ti frente a tu nariz, y no puedas hacer otra cosa, que atraparla y lucirla como una joya en tu cara.

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En este momento me deleito con el sonido de la lluvia al caer, hermoso...

Hoy hace 18 años presenté mi exámen profesional y tengo un papel colgado en la pared que dice que lo pasé :)

Llegadas

Soy la hermana mayor de 6 hermanos, esto tiene sus ventajas,pues recuerdo la llegada de cada uno de mis hermanos, (salvo mi hermana la segunda, tenía menos de 2 años), es bonito recordar cuando mis padres llegaron a la casa con esos pequeños bultos cargando, recuerdo que para esperar a mi hermana la tercera yo tenía casi 4 años, y estaba sentada en la puerta de la casa esperando que llegara el carro con mis tíos y mis papás, de mi hermano, recuerdo todo el jolgorio pues al fin había nacido un hombre en la familia, de mi hermana la number 5 recuerdo que decían que estaba muy blanca y muy bonita, en efecto a la fecha ella es creo la mas agraciada de mi familia, y además tiene un carácter muy alivianado, de mi hermana la mas pequeña tengo los recuerdos mas nítidos obviamente, ella es muy morenita, y recuerdo que la trajeron envuelta en una colcha amarillo pollito jajajaja, a la fecha de repente le echamos carrilla con eso, pues se veía mas morenita de lo que es. Con mi hermana la menor me pasa algo raro, tengo algo de amor maternal con ella, y ella lo sabe, desde bebé supo que yo le tenía un cariño así y tiene algo de ese comportamiento que las hijas tienen con las mamás conmigo, no sé porqué será, les pasará a todos los hermanos mayores esto?

Esto viene a colación porque vivimos parte de nuestra vida sin personas que ahora son importantísimas, sin las que no podríamos imaginarnos nuestra vida sin ellos presentes, como por ejemplo mis enanos. Y haciendo cuentas viví 2, 4, 5, 7 y 9 años sin cada uno de mis hermanos y 28 y 31 años respectivamente Alex y Maryfer.

Es raro como las personas van llegando a nuestra vida y van ocupando su lugar, algunos llegan y se quedan sólo por momentos, otros, llegan y con el tiempo se vuelve borroso el día en que no estaban, pareciera que siempre han estado ahí, como mis amigos de tantos años, que aunque no los vea tan seguido, sé y saben todo de mi vida y yo de las suyas, siempre estamos en los momentos importantes.

Otras personas pensamos que estarán ahí siempre e igualmente con el tiempo nos damos cuenta que no será así, primero te acostumbras a que esté y luego sigue el difícil período de acostumbrarte a la ausencia. Esto no sólo pasa con las parejas, a veces hay amistades así, fugaces, y lo mas duro, algunas son interrumpidas por partidas a lugares lejanos o la muerte misma.

Normalmente cuando personas nuevas llegan a nuestra vida no nos es tan claro identificar ( a menos que sean nacimientos los cuales quedan marcados con fecha y hora) que en ese preciso momento estamos conociendo a nuestro/a mejor amigo/a o quizás a ese ser especial que amarás mas que a ti mismo/a.

Nunca hay que pensar que la vida ya nos mostró todo lo que nos tiene preparado, pues simplemente con el ir y venir de personas tenemos sorpresas, alegrías y tristezas para rato, en este momento tal vez a nuestra vida este por llegar una gran amiga que se quedará contigo de ahora en adelante, un buen compañero de trabajo que tal vez te acompañará en tu ascenso hacia alguna meta o algún sueño que al fin realizarás, incluso quizás esté por llegar esa persona a quien le llamarás después " El amor de mi vida".

Cuando tenemos mas de una cara..

Conoces a alguien a tu alrededor que pudiera ser llamado adulador, lambiscón, lamebotas, barbero, lisonjero etc? Mi pregunta es, alguna vez alguien lo ha sido contigo?, obviamente estas personas no esconden mucho sus propósitos al estar haciendo uso de sus encantos aduladores con tal de conseguir algun favor o beneficio, en lo personal me enoja y me desagrada en extremo que quieran burlarse de mi inteligencia y que piensen que no me doy cuenta. No sé como hay gente que disfruta de tener gente lamiéndoles los pies, es sumamente desagradable, aparte que creo que cuando alguien es así por ende es también hipócrita, cosa que empeora al menos mi visión de esa persona. Ver que alguien lo es con una tercera persona es igualmente desagradable, ahora, tu lo harías con tal de conseguir algo? Crees que de manera involuntaria a veces lo somos? He visto a gente ascender en su vida profesional valiéndose de esta artimaña, será reconfortante lograr las cosas de ese modo? Tal vez a la persona que lo hace le parezca una virtud el ser así, o tal vez presumiría con sus amigos de "saber como manejar a las personas", pero como digo aquí el punto es de la persona que recibe ese trato, el que otorga beneficios a cambio de que sean así con él(ella), no lo entiendo, pues todo lo que nos dan si no es real, carece de valor, y no me gustaría llenar mi vida de espejitos creyendo que son diamantes.

Rutinas

Vamos a media semana y las cosas parecen que están tomando su rumbo correcto, mis enanos contentos de haber regresado a la escuela, se los veo en su ánimo al levantarse por las mañanas y en la disposición para hacer la tarea temprano y bien hecha, se siente un ambiente de tranquilidad en la casa, no porque no estén ellos, sino porque mi percepción es de que las cosas marchan como deben de ser, el año pasado fue un año conflictivo en casa de mis padres, mas que nada porque se ignoraron reglas y detalles que deben seguirse para que una convivencia sea sana, afortunadamente, este año se corrigieron dichos detalles y estamos todos mas tranquilos y contentos, a pesar de eso, sigo con la esperanza de hacerme de mi casa antes de que termine el año, espero poder decirles un día que estoy escribiendo desde algún lugar de mi nueva casa, estoy trabajando en eso.

Estos días me ha dado por cocinar, es un gusto que tengo pero que lamentablemente desde que vivo aquí no lo hago mucho, pero estos días de descanso que he tenido me he metido de nuevo en las artes culinarias descubriendo que no he perdido "el toque" ;).

Ayer cumplió años una de mis hermanas, hicimos una pequeña reunión en casa con carne asada y pastel, algo sencillo, nos la pasamos muy bien, cabe mencionar que cené como hace mucho no lo hacía ( en cantidad :( ) tengo una debilidad tremenda por las carnes y aunque sé que no es muy saludable, no lo puedo evitar, me encanta!!

Hoy escribí un mail que me había propuesto no hacer, pero creo es mejor decir todo lo que uno siente, pase lo que pase, no es bueno guardarse enojos, resentimientos, a veces sacando todo eso las cosas no se ven tan terribles. Lo importante mas que nada es no ofender, mientras se conserve esa máxima, se puede decir creo, casi cualquier cosa.

Me siguen pareciendo un tanto largos los días.

Letargo

Mis días están transcurriendo con lentitud, una lentitud aletargada con las horas de sueño que estoy recuperando, siento que me pierdo de algo, ese es uno de los motivos por los que no me gusta dormir, no sé, tal vez siempre espero que pasé algo diferente o extraordinario en mi vida; algo que me saque de la rutina, siento que por tanto trabajar no vivo, es como asomarme a la vida en ratitos y cuando me asomo, no quiero perder el tiempo durmiendo. Sé que el descanso es necesario, pero cuando duermo mucho esa es la sensación que me queda, de que algo se me fue, ese algo debe ser el tiempo, últimamente estoy muy consciente de él, este año me ha sido traumático por mi próxima llegada a los cuarenta años, hago una retrospectiva y no me cuadran ciertas cosas, en algún momento perdí algo y no me di cuenta, no puedo decir que he perdido el rumbo porque sé a donde quiero ir y creo que tengo claras mis metas, el modo de conseguirlas podríamos decir que no tan claras como quisiera pero tengo buenas expectativas, el problema es que siento que de esas metas ya debería haber descontado varias, y estar viviendo a un ritmo mucho menos acelerado, ya no tengo ventitantos para éstos trotes, pero mis metas me exigen eso y mas que las mías las que tengo para quienes dependen de mi, en fin, ya mejor me duermo.

Cuando...

Cuando se olvida un amor ...
Cuando se vuelve a amar de nuevo.
Cuando se acaban las lágrimas ...
Cuando nace una sonrisa.
Cuando se pierde la esperanza …
Cuando no encontramos fuerza para luchar.
Cuando pierdes a un amigo …
Cuando te traiciona.
Cuando morimos …
Cuando se nos olvida. Recuerda …


Siempre hay nuevos amores …
Las lágrimas solo limpian nuestro corazón.
Al igual que con el amanecer la esperanza nace todos los días.
Y la fuerza para luchar está en ti.
Los amigos siempre vienen a ayudarte en tu camino.
Algunos están toda su vida otros te abandonan,y otros llegan durante el camino.
Las personas que amamos viven por siempre en nuestros corazones…
Así que disfruta el día, porque la vida te trae cosas maravillosas …
Y siempre hay amigos que te acompañarán en las malas.
Y te mantendrán vivo en su corazón …
Por siempre …



Gracias a may por permitirme tomar material de su fotolog.

Magic

Recuerdas ese día en que conociste a la persona que ahora es tu pareja, tu novio, tu amor platónico, etc. y te pasó que te lo presentaron, o hablaste por alguna razón con él y seguiste de largo como si nada?

Yo sé que mucha gente se gancha desde el primer momento con alguna persona, pero creo que en ese momento es mas atracción que otra cosa.

Resulta que cuando conocí a la persona que hasta hace poco tenía metida en mi mente y mi corazón ( tenía? mmm) me cayó gordísimo, es una persona muy dedicada en su trabajo, quisquilloso, de manera que tener una persona como él cerca con todo el stress que de por sí cargo, no fue una buena combinación. De plano lo veía y pensaba para mis adentros uffff ahí viene este gorroso, no fué sino hasta tiempo después, un día que estaba comiendo y que de repente llega ( ya ven porque me caía gordo era super oportuno) venía a pagarme :D , dicen las malas lenguas ( mis hermanas) que me levanté como con resorte y me puse roja :S.

De ahí malo el cuento, cuando fuí a recibirlo, no podía verlo a los ojos WTF!! y empecé a hablar mas rápido de lo normal ( tampoco me pregunten que, seguramente eran tonterías) agradecí lo pronto que me tramitó mi pago y casi lo corrí de lo rápido que le dije adiós.

Ese día su imagen se me quedó grabada, recuerdo perfectamente la ropa que traía, era como si lo hubiera visto por primera vez ( cosa por demás falsa pues ya tenía tiempo trabajando en proyectos suyos)

Cuando trabajaba con él hablabamos mucho por teléfono o vía msn intercambiando información, lo malo es cuando dejas de hablar de trabajo y en horas de trabajo y empiezas a hablar de tu vida personal y de la de él en tu tiempo libre ( bueno el de él, yo casi no tengo tiempo libre ).

Las cosas no resultaron para mi, bueno de hecho para él tampoco han resultado como las quería, mas el conocer a esta persona me desbalanceó mucho, algunos leyeron en este blog de lamentaciones que hubieron días muy negros y dolorosos para mi. Duré 9 años de mi vida sin sentir nada por nadie, perdí la práctica, mi mundo organizado y centrado en objetivos para mi y mi familia se vió trastocado de repente.

Pensarás que exagero pero me pasó algo extraño con él. Has visto la película Practical Magic con Sandra Bullock y Nicole Kidman? ellas son brujas, Sally Owens (Sandra Bullock) con tal de protegerse del mal de amores, por medio de un hechizo hace que solo pueda enamorarse de un hombre con chorrocientos mil requisitos incluyendo tener un ojo azul y uno verde, y pasa que el susodicho aparece!!! (Aidan Quinn) Bueno, algo así fué lo que me pasó, no con lo del ojo azul vaya pero me bloqueé tanto, durante tanto tiempo que cada día me iba poniendo mas y mas exigente tal vez para protegerme, y en mi vida como en la película, tal persona apareció, lo malo aquí es que lamentablemente la vida no siempre tiene finales felices y yo no era lo que el buscaba, y creo que al final fue solo, eso... un atisbo de ilusión de alguien desencanchada en el arte del amor.

Tal vez esto es demasiado personal, cosas muy mías y tal vez sean ridiculeces, pero quise contarlo ...

Tú

Hoy quisiera perderme en la profundidad de tus ojos, que al mirarme reflejan la mia, embelesada, enamorada.

En tu boca pronunciando esas palabras bellas, inspiradas y soñadas , canto de amor a mi corazón.

En el sentir de tus labios en mis labios ávidos de tus besos, de tu ternura escondida y tu mas grande pasión.

En el sonido de tu voz, ronca, dulce y fuerte a la vez, que me mueve y derrite las fibras mas profundas de mi ser.

En la sensación vibrante de tenerte cerca, que me estremece y llena mi cuerpo y mi mente de ti.

En el tacto de tu mano fuerte tomando la mía con determinación llevándome a compartir el camino de ambos, fundido ahora en uno mismo.

En el calor de tu abrazo tierno y amoroso, refugio seguro a mis temores, alegrías y tristezas, pero sobre todo en la dicha de llegar a tus brazos como quien llega a casa.

Tú, mi primer pensamiento aún con mi cabeza en la almohada, Tú, el último antes de perderme en el delirio de soñarte y de tenerte.

Desearía sólo por un instante, te vieras como te veo, y entonces, hubieras podido entender todo lo que dije, hice y te di.


Ése, eres Tú para mi.

Blind

Hoy me pasa que tengo cosas en mi pensamiento, en mi corazón pero no me salen, hay días que las palabras adecuadas no están ahí para expresarlo, hoy es uno de esos días, la sensación que tengo es de no sé.

Por otro lado a veces uno actúa de manera equivocada y no te percatas de nada, hasta que alguien viene y resalta algunos hechos y caes de repente en la cuenta de mas y mas errores, y veo que voy por la vida como si tuviera una venda en los ojos que me impiden ver las cosas como son y me da una pena el saber que hago cosas así y que no me entero.

Al final

Finalmente has empezado a dolerme menos
no sé si sea real o sólo sea un espejismo
cuando hablamos me da gusto hacerlo,
pero no me dueles ya,
tengo paz en mi corazón
acaso sabrá él algo que yo no ?

Finalmente estoy recobrando mi pensamiento razonado de siempre, mi capacidad de análisis, es bueno ver las cosas en diferente perspectiva, ahora de nuevo siento que sé quien soy, que quiero y que no.. sé cuanto valgo y me aprecio por ello.

Muchas veces he pensado que la felicidad también se llama tranquilidad, y ésta parece haber regresado a mi vida y estoy contenta por esto.

De nuevo tengo mis objetivos claros, estoy concentrada en lograrlos y un día mi amiga Silvia me dijo algo que nunca me había planteado a mi misma y que me llenó de confianza, me dijo : "Eres una persona que todo lo que se ha propuesto lo ha conseguido" por supuesto mi reacción a eso fue negarlo, pero analizándolo fríamente, cuando las cosas han dependido de mi solamente, así ha sido.

Es curioso como las cosas tienen ciclos y para mi, el que estaba viviendo quedó encerrado en la primera mitad del año, empiezo esta segunda con objetivos mas claros y confianza renovada, sé que todo va a estar bien.

Haciendo un balance, tengo amigos que antes no tenía, y que han venido a enriquecer la mía con su manera particular de ser, todos tan diferentes pero tan queridos, a mitad de año te puedo decir que en lo laboral va de excelente manera, este año que comencé sintiéndome enferma y con el diagnóstico de diabétes, ahora se ha convertido en uno de vida saludable, de cuidados a mi persona y de resultados visibles a simple vista y otros de origen mas profundo, sí, en definitiva, a mitad de año las cosas pintan de un bonito color.